Internationale Kunst Erotik Ausstellung
Internationale Kunst Erotik Ausstellung
In folgendem Text finden sich 50 Ikea Möbelnamen versteckt:
Es ist schön hier, hier mit dir, deine Hose liegt ENGAN deinem Hintern, und dieser FLÖRT et mit meinen Augen.
Man bin ich heute wieder KNUBBIG. Ich WILMA wieder richtig schön….. an meine Aufgabe zurück denken und weiter die gelbe Tüte schleppen.
Diese samstäglichen IKEA EXPEDIT ionen sind echt PANNÄ
Viel lieber wäre ich jetzt beim Fußball, trinke Bier bis erst die LAMPAN geht und dann wieder aus.
Stattdessen geh ich hinter dir und bin inspiriert von dir und deiner ÄDEL len Art deinen Körper vorbei an den Möbelstücken zu bewegen.
Und schon wieder fällt mein Blick auf deinen POÄNG zeichnet er sich ab und mein STOCKHOLM WILMA mal wieder …. an meine Aufgabe zurück denken.
IVAR noch nie so verknallt in eine Frau, du siehst meinen Blick und reichst mir die zweite gelbe Tüte und ich marschiere dir ÖRTIG hinterher
HUSAR st du damals gut aus, als ich dich genau hier das erste Mal gesehen habe, genau wie heute, deine erotische Art lässt mich ANEBODA zerschmelzen und ich KRAMFORS in meinem Wortschatz dich zu beschreiben.
BENNO ten konnte man dich nicht, MALM ut sagte ich mir damals um dich anzusprechen und ich vergas jede HEMNES und fragte: HALOGEN wir mal nen Kaffee trinken?
Ich komme ins Schwärmen und sehe in Gedanken dein gelbes Oberteil und in diesem Moment wird es zu einer Tüte mit blauem Griff und ich muss wieder… an meine Aufgabe zurück denken.
„SOLSTA tt der blauen Decke nicht lieber eine rote auf dem Sofa liegen“, war deine Einleitung um mir heute Morgen zu vermitteln, dass wir unbedingt unsere Sachen ins Auto TUNDRA n denken die Family Card einzupacken und dann zum IKEA fahren. Was blieb mir anderes Üb RIGGA ls Ja zu sagen. HEDDA schon gewusst wie anstrengend das wird.
LOGGA schlenderst du vor mir und verschwindest immer wieder zwischen den Gardinen und Stoffen, ich stell mir vor du bist eine arabische Perle, der Stoff reicht dir bis zum KNIHULT deine Hüfte lasziv ein und endet KNAPPA n deiner Schulter. Ich versuche zu verdrängen, dass du ja noch bekleidet bist und erfahre dabei Unterstützung von drei schreienden Kindern die aus wohl aus dem Smaland ausge BLIXT sind und hier Verstecken spielen, so kann ich wenigstens wieder an… meine Aufgabe denken.
Kinder, die will ich auch MALTE ndenziell ertappe ich mich ja schon länger bei diesen Gedanken.
Meine Einstellung zu IKEA würde sich wohl ändern.
Für mich wären die Einkäufe keine Kompro NISSE mehr.
„W IRMA achen eine Ikea Tag“ würde ich rufen, und mich darauf freuen die kleinen im Smaland auszusetzen, und anschließend in Ruhe früh STYCKE gehen.
Ich op FREDEN Samstag gerne für meine Familie.
Ja, Ikea ist das Sym BOLMEN schlicher Evolution.
Mich reißt ein lautes Scheppern aus meinen Tagträumen, ich bemerke, wie sich die Kinder JANNE, KLEMENS und MALTE wehemend gegen das Einfangen durch die Eltern zu Wehr setzen, die scheinen ja schon lange IKEA Kunden zu sein.
Ich hoffe den drei Schreihälsen wird ihre KLÄPPE mit was anderem als HOT DOGS gestopft
Ich verteile die stetig steigende Last von einer auf die andere Schulter und schleiche dir hinterher.
Ich könnte jetzt so schön mit meinem Kum PELO s ziehen und Fußball gucken gehen.
Alter Schwede, während ich mit in alter VIKA INGA Tradition die Nase reibe, kommt mir eine Idee.
Für Kinder gibt’s ja schon was, die MINIFÄNGST hier im Smaland ein, und sie sind glücklich.
Warum nicht auch die Männer und Väter hä PYRA aus dem Ikea gehen sehn.
Ich brauch was zu schreiben, welch ein Zufall ich habe ca. 20 Bleistifte in meiner Jackentasche.
Sofort beginne ich meine Idee zu skizzieren.
Hat diese Quälerei endlich einen Zw ECKTORP edieren lasse ich mir diese Idee nicht.
Das Ikeaparadies für alle Männer ab 20 soll VÄTTERN heißen, ab 80 geht’s dann wieder zurück ins Smaland, Windeln gibt es ja an der Information.
Als erstes die Wahl der Musik, keine Möbelhausmusik von irgend einem italienischen Te NORDEN mag sowieso kein Mann, SOLSTA ttdessen lieber ACDC sein.
Große Fernseher mit Fußball, damit man auch während der WM in den Genuss von Poldi und Bal LACK kommen kann.
Oder reichlich Aktionfilme: heiße SLÄTTEN, Dynamit und Bazoo KALAS ssen das Männerherz höher schlagen. HOT DOGS gibt’s es ja schon und frisches Bier aus großem HAMPEN runden das Angebot ab. Das ist wichtig ordentlich einen hinter die Binde KLIPPAN.
Während ich diesen wunder BAREN Gedanken auf meine Regalzettel kritzelte, bemerke ich plötzlich den auffordernden Blick meiner Begleitung gefälligst wieder ein meine Aufgabe zurückzudenken.
Ich schultere die nächsten beiden Tüten, inzwischen sind es VIEREN ne dir artig hinterher und grinse fröhlich vor mich hin, doch diesmal liegt es nicht an deiner ENGAN liegenden Hose.